Menopausia precoz: una mujer reflexiona sobre la menstruación, el estrés y la vida

Una causa poco conocida de la menopausia precoz es el estrés extremo. Una mujer reflexiona sobre la crisis familiar que conmocionó hasta la médula a su mundo y luego a su cuerpo.

Conocí a una mujer cuya familia huyó de la Unión Soviética en 1985, cuando ella tenía 7 años. En la estación de tren, justo antes de la frontera, los guardias soviéticos detuvieron a su madre. En las 24 horas que retuvieron a su madre, simplemente se cayó un círculo de cabello del cuero cabelludo de la niña. Su madre fue liberada, llegaron a Italia y cuando se establecieron en Baltimore, su cabello había vuelto a crecer. La historia siempre permaneció conmigo. Lo que el miedo a perder a su madre le hará al cuerpo del niño en cuestión de horas.

En mi caso fue al revés. Tenía poco más de 40 años cuando, de la nada, tuvimos un niño muy enfermo. No perdí el cabello de repente, pero mi cuerpo cambió, casi de la noche a la mañana. Pasamos de ser una familia bastante normal a una en constante estado de crisis. Todos los días pasaba horas llenando formularios en las salas de espera, discutiendo con médicos arrogantes y compañías de seguros, suplicando a los amables y alternando vigilias nocturnas con mi esposo. Me convertí en un desesperado buscador de artículos, artículos médicos y blogs. Organicé reuniones con amigos de amigos (de amigos) que podrían tener una pista; cualquier cosa con tal de agarrarnos a algún volante invisible que nos diera la ilusión de control.

Mi marido y yo éramos como médicos del ejército acosados, y como nada funcionaba, el maravilloso nosotros que éramos se desvaneció en dos compañeros de casa exhaustos que compartían hijos. El creciente terror y el desacuerdo lentamente se calcificaron hasta convertirse en resentimiento. Intenté mantener citas con amigos y, si llegaba al lugar señalado a la hora acordada, intentaba no llorar. Y muchas veces fracasó. Las mejores personas se quedaron, pero muchas otras desaparecieron.

También estaba todavía tratando de mantener la vida de nuestro otro hijo en marcha. Eventos escolares, torneos de voleibol, fiestas de cumpleaños, citas, citas madre-hija. En teoría, yo era una máquina y la mataba. Y mirando hacia atrás con empatía por esa mujer de poco más de 40 años, veo a una feroz reina guerrera que hizo nadar a la gente hasta la orilla con un brazo atado a la espalda. El regalo de la maternidad es que crees que puedes levantar un coche si es necesario. Incluso cuando la vida se desvía rápidamente de un camino reconocible, te dices a ti mismo que encontrarás una solución y arreglarás todo para todos.

Pero siempre algo da.

Esta vez fue mi cuerpo el que cedió. A pesar de llevar un estilo de vida bastante saludable, gané 25 libras. Partes de mi cuerpo que nunca pensé que podrían expandirse parecían casi caricaturescas mientras se abultaban y estiraban. Como la pubertad en avance rápido, si agregas otro par de senos encima de los que ya están. Una melena de cabello que alguna vez fue espesa ahora estaba disminuida, acumulándose alrededor del desagüe de la ducha aparentemente a puñados con cada lavado. Todas las mañanas me despertaba con la huella de un cuerpo empapado de sudor en mis sábanas, como el contorno con tiza de un yo que anteriormente funcionaba. En los cócteles a los que me arrastraba para mantener algo parecido a una vida social (incluso cuando sabía que una llamada de emergencia me arrastraría a casa minutos después de llegar), me sonrojaba como el núcleo de hierro de la tierra desde adentro hacia afuera con el primer vaso de vino tinto. vino o si la conversación se volvió incómoda. "¿Hace calor aquí?" Me pregunté en voz alta mientras me quitaba tantas capas como pude cortésmente a mitad de la fiesta. Todo era hueso con hueso. Ruidos. Gente.

Peor aún, la vida sexual que alguna vez fue maravillosa, divertida, cercana y feliz desapareció. Siempre había amado a los hombres, y más especialmente al que había elegido. De repente, estaba mediocre. Y así nos alejamos aún más. Debe ser estrés, pensé. Un amigo inteligente no se lo creyó y me recomendó que me hiciera un examen para detectar una enfermedad autoinmune o un problema de tiroides. Después de procesar 18 tubos de sangre, llegó la respuesta de que, según los números, estaba menopáusica.

"Pero ni siquiera he experimentado la perimenopausia", dije, algo aturdido.

¿Cuándo fue mi último período? (No lo recordaba; estaba demasiado ocupado.) ¿Cuándo lo experimentó tu madre? (Más tarde.)

"Por lo general, hace un seguimiento", dijo el médico. Ella me preguntó si había algo inusual. Tenía una expresión amable y preocupada en su rostro. Le dije de la misma manera que le dije a todos entonces. Una letanía de detalles tristes repetida tantas veces a médicos y especialistas que parecía una oración escolar o un mantra. Una serie de líneas que habían llegado a definirnos.

Ella asintió mientras mantenía contacto visual constante y me dijo que el estrés extremo puede acelerar la menopausia.

Pensé en mi amiga que había perdido el cabello cuando pensó que había perdido a su madre. ¿Estaba mi cuerpo tan en la nariz, un cliché, que cualquier amenaza a su descendencia activaría mi interruptor reproductivo?

Llegué a casa atónito. Y un poco aliviado. Después de languidecer en el limbo infernal y espeso de la falta de respuestas o soluciones reales en todos los demás aspectos de la vida, esto era, al menos, tangible. Y ahora ya era un investigador experto a nivel de doctorado. Al menos iba a acabar con la menopausia. Se lo dije a mi marido casi como una ocurrencia tardía, con una especie de desconcierto de "obtén un montón de este estilo".

Apenas lo registró. "Eh... Gracioso". Y a apagar el siguiente incendio.

Esa noche se me ocurrió que ese era el final de algo. Y que no tenía ni idea de qué iba a ser la otra cosa después del algo. Durante unos tres días, me obsesioné con este cambio de identidad. ¿Quién era yo sin mi período?

¿Seguiría siendo atractiva, sexy y jugosa?

¿Era algo por lo que lamentarse? Dejando a un lado toda la incomodidad física, sentí como si me estuvieran arrebatando algo en contra de mi voluntad. El fin de la fertilidad se sintió como mi fin. O de alguna vitalidad secreta y especial que me otorga la alquimia ligeramente milagrosa que mi cuerpo realiza cada mes.

Me viene a la mente la frase de Dylan: “Ah, pero yo era mucho mayor entonces. Ahora soy más joven que eso”.

Dios, fui serio y equivocado. Y me tomé muy en serio la idea de la fertilidad, a pesar de que ya no tenía más hijos.

En cierto modo, el acto de malabarismo continuo y de alto riesgo que estaba realizando fue útil. Diría que lamenté mi idea fija de mi fecundidad y sensualidad durante aproximadamente un minuto. Era consciente de ese pensamiento y entonces la vida sólo necesitaba que siguiera adelante, rápido. Tuve que lidiar con síntomas muy reales. Además de que el cuerpo se tambaleaba, me encontré parado frente a mi escritorio, al pie de las escaleras, en la habitación de mi hijo, clavado en el lugar preguntándome qué estaba haciendo allí. ¿Había completado este formulario, devuelto esa llamada, recogido comida? Era como intentar captar la niebla. En el otro extremo del espectro, cosas como la leche no orgánica equivocada me daban ganas de meterme el puño en la boca y gritar al vacío. Los extremos eran compañeros insoportables. Fueron perturbadores y no me ayudaron a ser la persona que necesitaba ser. Como un verdadero hijo de la década de 1970, investigué y probé todos los tés, hierbas y modalidades que existen. Nada ayudó lo suficiente. Aprendí meditación védica. Eso ayudó con muchas otras cosas. (Gracias, Robert Hammond.) Sólo comí las cosas buenas y nutritivas. Hice yoga. (Gracias, Kula Yoga.) Pero todavía estaba tratando de funcionar con lo que parecían lastres gigantes que me empujaban por debajo de la línea de flotación después de cada intento de limpiarlo. Y los mensajes del mundo generador de ganancias sobre cómo ser una mejor mujer telegrafiaban que si hiciera más, comiera menos y comprara más polvos y cremas, tendría el control de mi destino. Finalmente, después de mucha investigación sobre el estudio engañoso de la Iniciativa de Salud de la Mujer de 2002 que asustó a una generación de mujeres de la terapia de reemplazo hormonal, y de consultar con mi médico, comencé la terapia de reemplazo de hormonas bioidénticas. La mejor manera de describir lo que sucedió una vez que eso se hizo efectivo es que podrías arrojarme un refrigerador y lo atraparía, sin preocupaciones. Tal vez incluso mientras se mantiene una conversación inexperta pero informada sobre la fisión nuclear.

Con el tiempo, cambié a una terapia de reemplazo hormonal regular; mis habilidades de función ejecutiva son demasiado deficientes para el galimatías bioidéntico. Algunos pensaron que podríamos estimular mi sistema lo suficiente como para recuperarlo todo.

Nunca volvió.

Pero aquí está lo gracioso. Ahora, a los 50 años y viendo a todos mis amigos cercanos ser arrojados a la ciclomotor: ¡Qué regalo! Una liberación. Una liberación también. Me encanta terminar. Me encantan los beneficios de ser posmenopáusica. Más allá de la libertad de la pieza mensual. Otras cosas sucedieron. Me tranquilicé. Más fuerte. Más sabio. Menos risible. Mi perspectiva sobre las personas, las cosas y la vida se hizo más larga y más amable.

Lo más importante es que nuestro hijo mejoró. Sé que debo estar agradecido por ello cada minuto de cada día. Mi marido se acercó de nuevo. Decidimos deshacernos del asunto del compañero de casa alienado y recordar que nos enamoramos a principios de la década de 1990 por excelentes razones. Estoy agradecido por eso también. Lo extrañe. El deseo volvió. Más intencional y dulce en la pasión.

También aprendí que la mayoría de las personas sólo están ahí para los buenos momentos y desaparecen rápidamente en los malos. Suena como una lección terrible y tremendamente decepcionante. Al final no fue así. Te hace apreciar absolutamente a los que se quedan contigo incluso cuando estás flaqueando y rompiendo. Terminas sintiéndote muy rico en bondad y generosidad humana. Agradecido. Es una bonita sensación de que mi copa se está desbordando.

No dejé de existir cuando pasé por la menopausia inesperadamente temprano. Es como si tuviera que atravesar una puerta secreta. Sigo siendo mujer, sigo siendo sexual, pero gran parte del ruido ha desaparecido. Estoy menos distraído. A estas alturas es un cliché gastado, pero realmente te importa menos lo que piensen los demás. Hay una satisfacción que echa raíces más profundas. No se trata de darse por vencido ni de conformarse con menos, per se. Es algo aún más salvaje. Abre mundos enteros que de otro modo nunca habrías notado. A veces, cuando me siento particularmente agradecido por todo este cambio logrado, ese viejo anuncio de “Quizás sea Maybelline” pasa por mi cabeza y me imagino a mí y a mis brillantes, sabios y divertidos amigos luciendo resplandecientemente de nuestra edad, galopando por una calle de la ciudad, y reemplazo el eslogan por "Tal vez sea la menopausia".

Cualquier contenido publicado por Oprah Daily tiene fines informativos únicamente y no constituye consejo, diagnóstico o tratamiento médico. No debe considerarse un sustituto de la orientación profesional de su proveedor de atención médica.

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